10 garantier för en dålig filmupplevelse

Hemkommen från filmfestivalen som officiellt slutar imorgon. Såhär med lite distans (betoning på lite) plockar jag fram min inneboende pessimist, nörd och tant för att nyansera min inställning till spektaklet en aning. Men kom ihåg att om du, trots dessa omständigheter, vid eftertexterna sitter nöjt tillbakalutad eller utan att blinka framåtlutad och inte vill göra annat än att applådera är det istället en garanti för att du sett något exceptionellt bra.

1. Din biogranne avger monotona ljud som snarkningar, näsvisslingar, mobiltelefonvibrationer eller tillika rörelser som självläkande smekningar.

2. I lokalen finns tonåringar som tvingats dit i obligatoriskt undervisningssyfte. Garanterat höga skratt åt hemska saker.

3. Den centrala händelse som filmen under två timmar leder fram till har skrivits ut i programmet.

4. Du får en mugg kaffe kastad över ditt ben (det var visserligen jag, men inte mitt ben som tur var).

5. Lokalen du sitter i agerar bara biograf tillfälligt. Garanterad duk som syns genom projektionen, obekväm stol och olämpligt placerade lampor.

6. På raden framför äter man hamburgare. Garanterad lök, lök, lök.

7. Regissörer är på plats och monoljud är det enda alternativet. Garanterad försening.

8. Du har förtärt (gärna indisk) mat eller vätska (gärna öl) i överkant alternativt inte hunnit äta eller dricka något under hela dagen.

9. Du har sovit få timmar och filmen har ingen musik, eller ens dialog.

10. Det är din 30:e film på en vecka.

/M